责景

做哪吒哥哥最贴心的小鹿斑比。

眼泪权。

来不及消受昨晚的吻痕和今早被窝里的体温。

我像一只惊弓的候鸟,一天之内从华东平原迁往东南丘陵。其间脑袋抵着冰凉的动车的窗户玻璃,窗外的景致在我眼冒金星的浅睡里,如幻灯片般一帧一帧地明暗交替。

田地,隧道,丘陵。列车晃动使得窗玻璃跟着钝响,我的脑袋也像是上了发条的复古玩具,发出锈里锈气的嗡嗡声。我想她。

上海虹桥站附近的高架桥就像盘桓着的巨兽。她给我叫的早晨六点半出发的出租车。细雨,她穿着毛绒的睡衣,披着一件外套,我们在男司机面前告别,没有拥抱,我不喜欢她这一件睡衣,虽然暖,但太厚。

男司机很饶舌,和我有一搭没一搭地聊些出租车司机都会问的问题。她回到被窝,发消息说睡不着,我的体温还在,让她想哭。男司机说,其实你不是来上海找朋友玩的吧。我以为是手机的聊天界面被他窥探,忙掩住那些恋恋不舍的亲密话。

他说,上海下雨,过来玩实在没有什么意思。

去过一个城市就应该有对其专属的感情。上海很大,茫茫然,能够轻易把渺小又平庸的我吞噬殆尽。但我又无比追求这种一线城市极致的残忍性,高速,发达,优胜劣汰,同时又体面,时尚,是我这种虚荣女孩的天堂。这就好比飞蛾扑火。

但也只是个人发展层面上的讨论。其实无论我对这个城市喜爱还是厌恶,只要有她在,我就永远都对这里有向往。分分合合,很多时候已经不再是自己去定义爱情,而是爱情在塑造我们。反观自己一路的磕碰,痛苦的事情足以让自己再得个三百年的忧郁症,而幸福的事情又会让我绕入得病值得的怪圈,甘甜美好得很,就算大部分都是虚妄,还有一些自己都困惑的逢场作戏,但我也愿意为此献身,为那些彼此拥抱的日夜,为每一个深深浅浅的亲吻,为她的身,为她的心。

明明清晨还在缠绵,但是动车上不得不开始背讲稿,之后转换了一系列交通工具,磕磕巴巴又故作镇定地在陌生的老师面前做汇报,好像今晨之前所经历的都是一场虚梦。等她下班,连信息都来不及回复,几句安抚的话,也不带太多真挚的感情,我早上真的和她难舍难分吗?为什么现在我连多打一个字都吝惜。

异地恋真的折磨。发展到现在,我连许诺都不敢作,只能在自己可以把握的范围内,该答应的答应,答应不了的也含糊地答应。不清楚话里到底是爱还是妥协,我的生命里出现了一种无法撼动的习惯,这个习惯没有任何前缀,可以搭配任何动词使用。这个习惯就是“她”。

比如爱她,骗她,选择她,亲近她,放置她……我的喜怒哀乐都和她绑定,意志也揉碎了,交给她来重塑。看《罗摩衍那》里,深情的悉多得到了罗摩的信物,便感叹她和信物都得哭泣,因为她们都是罗摩的,一生的眼泪也成为罗摩的财产。这实在和红楼里的“还泪”相仿,看来眼泪真的是互相交托身心的重要凭物。只要我的眼泪还为她流,我就永远属她。

跟风填fgo从者30题。

刚刚打狂阶饼干结果掉率非常看不懂,有一种要出货的预感,所以就去抽了一下术阶卡池,尼托来我家啦(ღ˘⌣˘ღ)感恩的心~感谢有你~所以填一下从者30问(前后没有逻辑关系)

1.第一次抽到的英灵
龙娘~
被卡面的设计深深惊艳到,但是还是秉持坐怀不乱的理念,觉得只是一个长得好看的从者,就是那种出现在广告里面的骗氪角色。后来证实我的观点实在是太片面了,龙娘不仅仅是长得可爱,个性突出,她的相关剧情也很吸引人,有自己独特的魅力,而且语音超好听。

2.时间最长的中意从者
幼帝~
卡面真的是好漂亮,作为一个正太控就是喜欢这样清秀又有一点小精壮的身板,每天戳戳听听我最喜欢的铃村太太的少年音,真的很爽朗啊。
顺便说有一条语音是他觉得我的touch很痒啦,还会有一点小脸红,本怪阿姨看了根本把持不住,会觉得是在玩其他类型的游戏(划掉)。

3.第一位五星从者
贞德小姐~括号白
届时大家都在抽黑贞,而我歪出了白贞。感谢白丝的贞德小姐带领我走过初始的战斗,使我从一个连克制关系都看不懂的毛发茂密的人,变成了现在这样的强大的秃子(。)

4.为了哪位从者第一次氪金
贫民窟女孩至今仍是无氪玩家。

5.最喜欢的男性从者
当然是小贝啦。
是有一点后知后觉的喜欢,我没有看剧透的习惯,所以当自己在六章末尾剧情里,初次得知小贝是人类的时候,真的吓得嚎啕大哭起来。仿佛一下子打通了对他的这种执念与痛苦的理解,也知道他在决战前夜独自垂泪这样看似“不成熟”的行为,正是出自他“人类”的身份中最微弱却又最强大的部分,这使得他无比真实和可亲。
一千五百年的彷徨和追寻,是以时间来消磨灵魂的漫长旅途,固然是寂寥苍凉,甚至要承受过载的死亡,最后不被历史铭记。但千年的旅途也终会得到来自未来的星辰的眷顾,那是一些寂寞的希望,微弱地照亮着这孤独又坚定的旅人。
而且人家又是正经王厨(……)

6.最喜欢的女性从者
杀式。
带我登月的作品就是《空之境界》,总是拿出来反复回顾,是那种想为其写论文的动画作品,因为无论从世界架构、情节安排、人物塑造、画面表达,空境都是无法超越的,汇聚了最合适也最出彩的元素,最终成就了这样堪称艺术品的动画。所以很高兴在fgo里见到我的大本命两仪式(虽然我错过活动),红夹克搭和服永远都不会过时。
杀式的动作模型真的非常好看,虽然宝具动画不是很长,但是非常精准地体现出两仪式干净利落的战斗方式,特别是最后挥舞小刀来做结,实在是帅气凛然。
满破图非常惊喜!我们永远支持哈根达斯!(x)

7.最希望加入游戏里的英灵的角色
这……卫星太多了……作为希腊吹我希望早日实装脚后跟师徒,喀戎老师真的帅,又很温油,脚后跟估计是个金的盾兵吧(。)
好了说实话,最想实装的当然是悉多呀。实装以后我就抽爆,让她可以和罗摩在迦勒底相会,就再也没有什么“离别的诅咒”了,我们迦勒底的狗粮(真)也够吃了。

8.最喜欢的礼装
奶导。
虽然我平时不怎么拿出来用,可是卡面设计真的让人非常惊喜,高中的时候就很喜欢德拉克洛瓦的这幅画,然后在月设(应该是名画恶搞&二次创作)里居然有一种说不出来的诙谐感,每个角色的表情都非常经典(特别是某脱稿狂魔)

9.第一位满级从者
幼帝。
是的,是正太控,是我本人。而且人家还是录另啊!
神经病,是个人就是绿拐吗.gif

10.第一位为了TA氪了金没有抽到的从者
……
我觉得我没有抽到是因为我没有氪金

11.最常用的从者
奶光。
自从蹭了欧气抽到以后,改变了我整个游戏体验,所以奶光麻麻也从来没有下班过。像你这样的怪,我麻麻还可以打十个。

12.第一位圣杯从者
当然是小贝啦。
顺便一说再临卡徽章的时候我简直是废寝忘食地打王城。打到每天睡前手机砸脸都不收手。

13.最喜欢的主线角色
小贝是我第一喜欢的,那现在来说说我第二喜欢的罗摩(为啥)。
虽然被说成红塔喵,但是我真的很想吹罗摩和阿塔的画师耶。上色风格有一点复古插画的意味,而且卡面内容也很丰满,有一点故事性的感觉。
喜欢罗摩的原因就,因为,他是个,妻奴。介绍里说因为召唤出来的是少年时期(最爱悉多的时期),所以有一点少年心性,会有一些不太成熟的骄傲感(这也很可爱啦),但是一谈到妻子的话题就变得特别坦率特别深情。虽然我不想谈神奇东出的写作能力,但是他描写罗摩和悉多情深的片段,还是很动人的。

14.最喜欢的活动角色
虽然是常驻卡池了,但是目前国服就只是在活动里面出现的,风魔小太郎~
喜欢他的原因是因为我是个战国人民(……)
你们风魔都不喜欢露眼睛的(瞄bsr),正好,就是很可爱昂。
花江江配的,清澈的少年音,有一点武士口癖,战斗语音真的蛮帅德。二破还有个小红围巾,就非常忍者风了。定位更倾向于干扰型,可以帮队友加回避,实在是居家旅行、避免翻车、使打手远离猝死的必备小可爱。
而且这里的小太还是金时迷弟,要纸笔签名的语音真的萌出血。

15.肝得最厉害的一次活动
刚刚完完整整毕业的魔法少女。

16.玩得最咸鱼的一次活动
鬼岛……我就拿到一个金时。

17.4~5星里最不喜欢的从者
可能是国服还没有实装的杀生院祈荒吧……整体设计欣赏不来,而且好像也是在ccc剧情中饱受争议的角色。
我只是单纯地害怕“你已难逃一吸.jpg”。

18.最想看他泳装的从者
罗摩啦~少年身板一定很可爱的!
当然死库水也没有问题(叉走)

19.一见钟情的从者
阿福。
年纪大了喜欢粉红色啦。主要是我喜欢的人和阿福这种开朗的性格很相似,看似很大条,其实是一种难能可贵的积极乐观心态。
还有阿福满破像个小王子(人家确实是王子),卡面真的太好看啦。
噢,我也没有阿福就是了

20.被TA的简介或剧情打动的从者
大英雄。
一开始抽到大英雄的时候的召唤语音,就因为阿拉什读起来和arashi很像,本岚饭还惊讶了很久。
关于阿拉什的宝具介绍,有一句是说因为使用了人类不应该有的能力,他也在射出箭后,身体四分五裂而死。这是非常古朴又宏大的神话叙述风格,当时我就被震撼到了。
事实证明第六章,他真的是能堕下星辰的大英雄。评判为一星的原因是为了让他更容易来到御主的身边。

21.第一位满宝具的4~5星从者
只有活动从者啦。第一个满宝的是穿着紫红色泳装的老太xjdikavfiwkav&idJvewHcdfkala

22.最喜欢的职介
狂阶。
虽然血脆,但是打得爽啊,可以日天!

23.目前羁绊值最高的从者
可能是清姬。
从一开始就陪伴我的三星小姑娘,宝具是ex,长得又清纯可爱,现在也经常把她编入队里,偶尔出来放炎龙咆哮,buff一叠,伤害一点都不输给金卡。

24.人气一般但你很喜欢的从者
咒腕村支书。
第六章彻底被哈桑们圈粉,在这之前我对哈桑们的印象只有广播体操+信仰之跃(错误的认知)
村支书虽然看起来有一点可怕,但是真的是个很有人格魅力的老好人!
觉得他特别可爱的部分是藤太到达东之村的时候,怂恿藤太再次释放对宴宝具,让村里人饱餐一顿。这样操碎了心但是又很单纯想关照村人的咒腕桑,真的很可爱。

25.最想看他们交换服装的两位从者
印度兄弟吧!
只是单纯想见识见识而已!

26.下一个目标抽到的从者
梅林啊(爬)

27.印象中最深的让你交令咒的boss
第六章里面的烟醉哈桑那一关,好像死后会变成超级巨大的幽灵,平a就是砍全体,没有术阶输出的我真是被虐到吐。
所有杀阶的我都不擅长对付……

28.到来最意外的白piao从者
奶光。是我看表弟出货了,也跟着抽了一发,然后迷迷糊糊就金圈了!从此我麻麻也会在迦勒底门口拿着8L的旺仔牛奶等我了(说什么鬼话)

29.最想TA出其他职介的从者
请让罗摩出弓阶!五星的那种!我tm氪爆!

30.目前最强的队伍配置
奶光(打手)+学妹(盾)+孔明(充电)+南丁(红拐)+两个打克制的职阶。

“请放松,骑士基列莱特。”
“这块盾绝对不会崩溃。只要您的心不乱。”

(我可能不适合上色这种工作)
把goa的ost扒出来听,就有小贝还剑的那段,我听了就要喷眼泪。真相揭晓的时候那种站在世界尽头的摇摇欲坠感,我的鼻子就像喝了醋一样酸。゚ヽ(゚´Д`)ノ゚。
我的贝啊!我星阵营的贝啊!真的就是人理的一颗⭐啊!。゚(゚´ω`゚)゚。

超忆症

请你忘了我走过的路
神庙至孤岛
迷宫至王都
请你忘了春神的筵席
因为我去了冥府

忘川在阴间另一处
我以你枕边的空杯
拥护忘川的流水
为了让你在梦里遗忘
我在杯中
兑入半生的眼泪

送饮人间的你
你像饮一支迟迟的花
我沾了杯沿
在你眉间留下一句
转瞬即逝的情话
你会忘记悬崖上的人马
忘记幽亮的灯塔
忘记朦胧月桂
也忘记我和疮痂

你不用再铭记万物
而我却回到冥后座前
来生做一颗不会记忆的稻谷
我要用死来忘却
你和孤独


fgo第六章,炎之村

愤怒使我面目全非

其实最喜欢村子里的氛围了,每次被怪虐了回村都感觉好治愈

特别是遇见藤太以后,给村子里带来了大米和欢笑,我就好珍视这样的日常

结果特卿屠村实在是太坏坏了,我也好生气(完全的哈桑派)

虽然打特卿要用剑阶,但是我是一个完全没有抽到过剑阶的御主

但是这一章剧情代入感太强了,怒火中(。)我还是拖着咸鱼练度的队加上令咒去怼特卿,呜哇哇翻车是肯定的了毕竟我真的用脚带队

好感谢我迦勒底和我同仇敌忾的从者们(尽管知道胜算不大还是要打)

这是我第六章印象最深的战斗

牢笼

我想
我是一棵淬火的梧桐
每片叶都皲裂
年轮深红
高温里我不破碎
我如眼泪般坚固

取一只野兽
也取一夜的斑鸠
兽骨为斧
将我和鸟羽钉牢
直到黎明都作你的笼

在笼里
放入珍珠
放入画家的书
放入夜风与晨露
也放入青年人的愁苦

后来有一场星空坠下的火
烧脱了我的骨骼
和你的脉搏
我们跌落在地
有的是颗粒
有的是鸟兽和人的轮廓

求你不要看我的余烬
那是我获罪的面容

石榴。

我是石榴
每一滴血都靠拢
农神恨我
叫我落在秋风中

我敞开
我就必定离碎
我愿迸裂每一颗血珠
让一个没有味觉的农妇
用眼睛读懂爱与死
读懂生命的沉默

我的血里有我的种子
你若吞下
我就在你心床上发芽
你若吐出
请把我和冻死的燕子
葬在一处
我等春雷响动
便代她迁徙
飞回永生的北国

我,女装。

前生

我前生是夜莺
为你窗前的橡树
唱到天明
窗下的学生倾慕你
我用连夜的血
作玫瑰欲滴

我前生是橡树
夏里叶茂
冬里凋零
窗下的学生雪中战栗
我也离了雪泥
梦中成为清香的车轮
作婚车载你

我前生是雪泥
只环抱橡树的枯叶
与学生冻结的脚印
我听信初春的吐息
成了一条新路
你要到羊群的见证人那里去
你驶过我
我不叹息

我前生
是你窗下的学生
我爱你鸽子般的心
为此我叫夜莺唱折自己
取它的血
催开玫瑰赠你
为此我伐你园里的橡树
取它的年轮
做成马车载你
为此我带走一抔雪泥
在晨星冬眠时
铺好新的路
只叫你通向我一个人的心里

可我今生是你
前生的血
斜插在我的花瓶
前生的骨
溅起融雪的泥泞
前生的我
还住在窗里





夜鹰没有星星。

分手了。

最后我们把情侣头像给换了下来,把情侣空间也关了,最后看了一眼界面,显示交往快要八百天了,却因几句撕裂关系的话,这些曾经值得铭记的日子,在两个人都痛苦得无法自持的此刻,被我们刻意避开,崩溃得不知所踪。

我反复听弟兄姊妹唱主祷文,反复听田中理惠读《银河铁道之夜》,同我敬爱的主交通,在心里重复着乔班尼的话。

“坎贝内拉,又只剩我们两个人了,这次我们无论去哪里,都要在一起。我愿意像那只天蝎一样,若是为了大家的幸福,就算这具身体被百般烧灼,也在所不辞。”

乔班尼和坎贝内拉,他们两个孩子又怎么能明白,什么才是“真正的幸福”。但善良又纯粹的人,不幸又幸运的人,总归会愿意以献身的觉悟,去追求所谓“大家的幸福”。就像永远温柔的溺水的坎贝内拉,就像得到了苹果的姐弟,还有最后回到地表的,为病榻上的妈妈取回牛奶的乔班尼。乔班尼接下来的一生必定充满了他的温情与付出,或许这就是他在银河列车上得以持有绿色车票的凭证。

黄金周刚过不久,我认识她也是在14年的黄金周,3年间我们之间构筑起这样亲密的联系,是我从来没有过的经历,我会感谢世界赐给我这样好一个女孩,让我沐浴过那样清澈纯净的目光,让我依偎过那样温暖柔和的怀抱,也让我体会到了爱和痛这一矛盾的相生。只是我恐怕并没有资格去纯粹地爱一个人,这样乖僻的性格,扯谎也仿佛本能一样,在她面前总是自惭形秽。

病了以后更是每每以自杀相逼,也吓走了她身边不少亲密的朋友,想想自己喜欢的又是怎样的她。我们还没有认识的时候,她随手画的mad我也保存了下来,支持着我走过了高三的日子。我是多么喜欢那个时候的她,不属于任何人,自由自在地绘画和发表,有着一些理解她的、被她的画打动的朋友们簇拥在一起,仅仅是旁边看着,都让我心生歆羡。

或许自己太自作主张,太把自己当回事,在一起以后就对她处处管束,耍一些心机阴招,无论是什么都要独占一份,又厌烦她对我唯唯诺诺的样子,觉得自己作恶多端,连她的性情都强行改变。

我多想再遇见那个自信开朗的她。没有被我影响的她。

之前在知乎上看到一句话,说是抑郁症连被爱都是痛苦的,因为自己的爱多么沉重污浊狭隘,哪里敢拿出手去反馈爱自己的人。撇开矫情的成分,我却觉得这令我十分有共鸣。我的爱生来就带着不安和猜疑,带着无可救药的独占欲与管制欲,带着对双方父母的愧意,带着对自己的厌恶。

她换了一份工作以后,我越发感受到自己对她的阻碍。她应当收获一些能够匹配她的努力的人气,然后慢慢经营起来,慢慢进步了,之后她就可以把自己独一无二的温暖的故事分享给更多人。这也许才是一个画者的意义,世界赐给她观感与技艺,她应当有描绘自己人生的权利。而我自私又病态的爱,只是会给她设阻。

我想知道自己究竟有多爱她。是不是不爱得可以放弃,或是爱得可以放弃。我并不明白,或许我必须去成就她,就像成就自己的爱一样。

我也很害怕,我和她再无关系以后,她可以自由地创作,多交一些朋友,多接触一些领域,喜欢上新的人,被新的人喜欢,或许她外婆前几天给她介绍的亲戚的儿子,会比我更阳光和温柔,因为是同一地域,家庭条件也相契,可以更及时地给她一些关怀。

这样她就会知道,什么是健康的爱情,什么是应当的幸福。

在这样的过程里,我又要如何转移自己的注意力,如何完全放下她,放开她,像一个爱她的朋友一样,全心全意地祝福她,我对这之后要发生的事情,一点把握也没有,或者说一点信心也没有。也许我会很痛苦,就像天蝎被火烧一般,承受我那些污秽的情感,嫉妒,恶毒,咬牙切齿,希望我和主交通,呼出这些愁苦,吸入主的圣洁与丰富。

希望主赦免我之前以及之后对她所阐露的戾气。

抑郁症的药已经停了,虽然现在我依旧郁郁寡欢,我不想再吃,再开始吃,又要忍受难以言喻的副作用。今天她最后嘱咐我不要做傻事。我只是吃了一颗助眠。以后或许也不会再吃安眠,我把我的心交给主,我永远为她的平安喜乐祷告。

直到我撑不下去那一天。直到我无法洗净自己那一天。
我希望她可以好,她和她的家人朋友,可以永远健康快乐,然后有一个比我要好,要优秀,又真心待她的人,去欣赏她和爱护她,会比我做得要好。

世界这样广阔,多希望她不要自卑,多希望她看看更多的美好,我们才22岁。

分手好痛苦,但我希望你可以过得更好一些,在这样跌跌撞撞又繁花似锦的人生路上,活出自己满意的模样。

也感谢一些一直支持我们两个人的朋友,谢谢你们一直以来为我们排忧解难,谢谢你们愿意听我分享那些琐碎而快乐的事情,希望你们心明眼亮,事事顺心。

网站测出来的我和 @信楽  的jk设定
我果然是天然混沌恶


你前世是鱼
我是一只海鸟的倒影

送给葫芦的礼物……
我居然有画阴阳师的一天……
正在纠结印在杯子上还是做成杯垫……

传说渐渐喜欢上粉色是年纪大了的征兆。
p2是恶搞(ry)

天蝎火

在银色河滩
种下夭折的鹭鸟
用遗落的星尘覆盖
以落水者的眼泪灌浇
等待下趟列车
窗外遍是芒草

地上的绿叶来信
那是折好的车票
天鹅站下车
去淘洗晶亮的沙砾
去问一颗桃核
生死的味道

喜鹊化为苹果
蝎子化为火苗
站长通知夜鹰
飞向东方的星星
我的朋友也有苍白的吐息
和冻坏的眼睛

我将会回到地表
为你取来素描本
取来无瑕的望眼镜
你看,坎贝内拉
那是河
牧场与天气轮柱
还有
我的母亲

用脚打游戏,用心画罗摩。

真的很喜欢罗摩,第五章开始他就受伤,然后还被南丁背着【。】并且是个妻奴,唉,真的可爱要命。

最后一个技能还是离别的诅咒,什么的,迷恋【。】

顺便一说《罗摩衍那》也很好看,无论是书还是印度剧,剧里面的罗摩真的很养眼,眼睛里面有星星。

银盘子。

你是否要一个人偶
他也有白鸽般的眼睛
可以越过深潭和山丘
可以遣送一封不抒情的长信

他的手指来自一棵橡树
他的指甲是风干的鱼鳞
稀薄,暗淡,又脆弱
就像一位踌躇的青年
在你门外
苍白地叹息

我把人偶的脖颈扭下
就像从一条坚硬的毛巾里
拧出稠密又辉煌的松脂
同全王都的宝石盛在盘里
这是你要的首级!

第一层是柔月光
第二层是清风,缀着铃铛
第三层是大海连夜织出的白浪
第四层是黑纱,第五层是死,第六层是殉葬
你仍想要银盘吗
你明明有那样美丽的皮囊

第七层,莎乐美
让所有星辰在这一夜恸哭
让世间失去一双朝圣的明眸
你却得到一只
血迹斑斑的器皿
和一个迟来的唇印



死梦。

我和一封家书
越过铁轨的荒芜
身后只有风声隆隆
只有一些生在锈钉里面的
多余的青葱

星夜里开来的列车
与风雪相拥
车窗里蛾子纷落
有一盏苍老的长明灯
它映着胎儿紫罗兰色的脸
映着罹难者残缺的布片

我们听得自云间传来的汽笛声
小小的旋风在野地上回旋
列车驶回断桥的残垣
我们翻身在草丛中
为一只抽水烟的毛毛虫
许下一朵蘑菇的愿

贪吃。

考后的生活就是围绕着吃。

福州这个地方很奇怪,或许是我自己对吃的要求很奇怪,我从不会拘泥于一件食物好不好吃,而是执着于它到底有没有满足我在食欲上的某种需求。所以在我的美食地图里,那些被我标记上“好吃”的地方,比起店面本身,更多是接近一种“驿站”甚至是“归宿”的存在。那是我在泥泞的生活里跌跌撞撞时,可以落脚洗尘的地方,或者说是可以把我从某种消极的情绪里面抽离出来,然后安置在一个温暖干燥、充满着烟火气息的归所。心里的毛毛躁躁的刺,都可以被食物抚平。

考完以后去吃了鸟匠,正好凑上他们家啤酒节,烤串配啤酒简直就是天经地义,他们家的朝日啤酒摇曳着金亮的弧光,微微的苦涩与清爽的回甘,可以熨平那些被烤串酱汁与椒盐所挑逗起来的味蕾。我独独喜欢他们家的烤蔬菜,香菇雍容馥郁,芦笋清纯爽口,山药绵柔脆嫩,真是素的东西好吃起来,比肉还要凶百倍。鸟匠家的卖点也许就是能够透过玻璃,看到厨师直接操作烤制的流程,在热闹的烟里,那些海鲜嫩肉在烤架上欢乐地吱呀直唤。我并不认为日料店就是要清净高雅,鸟匠进门虽然是标准的日式庭院风格回廊,但是一拐角,便是人间烟火气,食物固然精致,同时也亲切自然。服务员也很可亲,在客人面前,都会蹲下身来交流,其他的小物件也精巧得可爱,寄存物品的钥匙环,圆环形的木质筷架,红漆盒里面闪闪发光的小杯盏,都传递出这家店的品味风格。它给我的感觉就是一种社会气,好像食客们,作为来自这个城市各个角落的各种各样的人,都能稍微卸下一些什么,然后把食物视为对自己的一种褒奖,然后带着一些仪式感,将漆色碟子中油津津、脆香香的尤物们,满足地吃下去。

再之后,和龙结束了两天的高强度的墙绘工作,累到工具箱也拎不动,在高楼伫立中漏下一小片的狭隘星空下,连滚带爬地直奔鱼旨寿司。鱼旨算是满地可见的日料连锁店了,只不过一直以来都门可罗雀,但我和龙这种讨厌人多的麻烦性格,偏偏就是中意这种冷门店铺。并且他们家确实味道也不坏。他们家的三文鱼,算是我吃过的刺身中,比较满意的了,对于我这种芥末爱好者来说,往往鱼片在芥末酱油里面一滚,刚入口时就只有直冲鼻腔的刺激感,随后是一些生鱼的鲜香与肥嫩,值得一提的是就他们家的三文鱼,带有一些奶里奶气的回甘,很纯情,很温柔,会让头皮发麻发痒。我在这次墙绘工作之后,饿得都没有力气多说一句话,所以一口气点了一份牛肉饭,一份冷乌冬,还有一碗鲷鱼清汤,为了急速摄取能让自己饱足的主食。结果服务员先上的居然是清汤,令饥肠辘辘的我有一点懊恼。汤是清淡的,没有多少油星,昆布柔软地在里面伸展,若是纠结性价比的同学可能免不了一番吐槽。但是我趁着热抿了几口,却感觉周身疲惫的浊气,都被这热汤发散去了一半,令我想起了家中夏日将空心菜的菜杆菜叶择开,菜杆用辣椒爆炒,而柔软的菜叶只用清汤去烫,加一两粒盐,滴一滴香油,汤是通透的,浅浅绿,但在夏天里,喝多少碗都不至于负担。鱼旨的这碗清汤,竟令我想起我在家里电视机旁,百无聊赖地帮我妈择菜,择好了,她也马上可以端出这一碗空心菜叶的清汤来。先喝半碗熨熨胃,然后再接受其他值得期待的酸甜苦辣。鱼旨的牛肉盖饭是发挥稳定的日式风格,甜甜的洋葱香,衬出肥牛卷的柔软多汁,一碗唏哩呼噜地下去,便觉得满足得很得当。冷乌冬拌下一些芥末和酱油,被冰凉与刺激同时摄住魂魄,当然里面的鲜虾,又马上用它的清甜来为这场味觉的战争温和收场。鱼旨可以聊的还是很多,他们家的背景音乐,也是我收藏的和风纯音乐歌单,很熟悉也很安然。前台结账的时候,我无意间瞥到,那些在吧台前负责拌沙拉和递盘子的工作人员,可能是看这个时间也快接近打烊,便都在吧台后聚着蹲下,每人手里一片小小的西瓜,相视笑着,将一小片水果一口一口地啃下,随后陆陆续续地站起来,继续出现在客人的目光所及范围内,擦洗干净了手,去收拾我们的盘子了。这个过程虽然短暂,却让我很有感触。想想今天自己的墙绘工作也是为了服务他人,最后为了“犒劳”自己才来这家店开个荤,而店中为我们服务的工作人员,也在临近下班的时候,有着他们自己的“犒劳”方式。这样的连锁令我生出一些细微的欣慰,和其他的难以名状的感情。我只是觉得,人和人之间,都带着自己特有的想法和负担,但他们也都会拥有只属于自己的放松方式,这样才能在第二天的工作里,继续充满热忱。这样每一天,每个行业的人,都可以互相扶持着,迎来下一天。

甘南素饺又是我的另一个驿站。上个月发烧感冒,导致自己每天都厌食,觉得各种各样的食物,都是地狱的业火烧制而成,难以吞咽。每天赖在病榻上的自己,心心念念的却只有甘南素饺。后来稍微恢复了一些精力,便马不停蹄地坐地铁去了。地址依旧偏到我迷路,后来勉勉强强靠着看不懂的地图,在一个弥漫着各家各户各异的饭菜香的小区,拐进了那个老是忘记打开灯牌的小店。依旧一张方桌,几张木椅,女老板在桌上,灵巧地包着葱绿色外皮的饺子。我并不知道自己的多次造访,是否能在她心里留下一些面熟的印象,不如说,她对每位客人都是一样的熟悉与亲切,也无所谓面生还是熟识。或许同她自己的信仰有关,推开入口处那扇纱窗门,便都是缘定的了。他们家的饺子一年四季都是三色的,里面裹着不同的馅,无奈我的舌头总是愚钝,在嘴里嚼个稀烂后,往往分辨不出来是什么馅,有时是山药的黏软,有时是玉米粒的清脆甘甜,还有一些令人很安心的味道,就像妈妈乱炖的东西一样,糜烂而温暖。秋葵糙米饭是我吃过最有新意的主食,秋葵切成星星的形状,配合着弹牙的糙米饭,温润地下肚。老板娘在里面加了一些鸡枞菌,虽然之后被云南朋友打趣说,去他那边鸡枞可不是用来炒饭的,而是鸡枞炒鸡枞。但糙米饭里面,星星点点的鸡枞菌,简直就是提味的点睛之笔,使得这些简单朴实的食材,发挥出最温暖人心的力量来。土豆粉是去晚了就没得吃的限定产品,辛辣的汤底,顺滑的粉丝,还有一些白嫩嫩,滑溜溜的宽粉,吸一口就在嘴里抖三抖,随后再迸出那入味已久的辛辣味道。店里只有一张长条方桌,有时会和一些素不相识的人同桌吃饭,一些开朗的,便会友好地搭话,并交流口感,一些安安静静的,也会友好地帮我递一些触手不可及的酱料。所以每次我都觉得,像是大家都在老板娘家做客。有时去得晚了,老板娘也会和我们一起吃饭,同用餐的还有在厨房里忙里忙外的“师兄”,“师兄”的气质从头到脚都传达出一种“草食系”的气息,说话清清淡淡,和顺可亲,也许是那干净的厨房,还有长期的吃素生活,赋予了老板娘和“师兄”这样温和又可亲的秉性。

吃对于我来说是一件大事,直到这个学期初,我对于进食都是一种几近强迫性的偏执,好多时候是为了让自己摄取必须的营养,而强行吞下去一些东西,或者干脆暴饮暴食,吃一大堆根本没有那么想吃的东西,然后坐等自己的肠胃被玩坏,从中得到一种自我毁灭般的快感。但之后渐渐就觉得,东西变得好吃得不得了,在亲戚家,我的姑婆给我炸油蛋,辣炒花蛤,下一些我最喜欢吃的泰宁粉干,我只是闻着那些从厨房飘出来的半成品的香气,就已经在心里苦咽了好几次口水。姑婆家的小豆丁像个小大人,喜欢模仿给她喂饭的长辈,给我喂各种各样的东西吃,她的小脏手将菜叶揉得咸津津的,却还是煞有其事地引导我张嘴吞下,然后听到我故作夸张的嚼食物的声音,也跟着露出两瓣兔牙微笑。

在画墙绘的两天,我和龙在一个四周都是高楼大厦的高级公寓的21楼房间里,挥汗如雨,灰头土脸,在靠近饭点时,却能闻到这栋外表冰凉凉的大厦,各家各户的窗户飘出的菜香,有一种味道最令我心驰神往,我觉得那一定是一个随着子女进城的乡下老太太,她炒青菜而飘出来的香气,是一种烂唧唧的香气,是能够顺畅地通过柔软的牙床与冰凉的肠胃的香气,这让我在钢筋水泥的密林中,无比想念一些并不擅长研造美食、但却对家常菜无比上手的女人来。我想丢了画笔,去叩那一家的门,也许开门的是一个很像我弟妹的孩子,也许开门的是一个很像我外婆的老人。

我为我前几日的无聊行为和失态语言感到懊悔,一定程度上被悲哀和药物控制了理智,导致我在人前肆无忌惮地大哭,并且胡乱地说出“我觉得我这种人活不过三十岁”。之后龙龙给我发工资,说我爱睡懒觉,又贪吃,所以基本是可以活到三十岁以后的,毕竟我是一个在很饿的时候,谁挡我吃饭我就想砍谁的人,有这样的执念,应该不至于放弃三十岁以后能够邂逅的美食。

谁知道呢,我的贪吃,究竟是贪食物,还是贪恋那些发出一点微光的日常,不知道如何作解。我不是什么资深老饕,只是一个囊中羞涩的学生仔,能吃得起并且吃得尽兴的地方,也不及什么美食推送员那样推荐得头头是道。但我只明白,只要我在睡前还想着明天吃什么,就说明我还可以坚持到我醒来。说明白了活着就是一睡一醒的循环,其中夹杂着一些令人心情愉快的营养摄取流程,还有一些从中衍生出来的,细小微妙的感触。

昏睡的记录。

我现在还醒着是因为我的药已经被舍长没收了。
说一说昏睡时发生的事情吧。
昨天晚上睡前例行吃来士普和舒肝解郁胶囊,再加了两片阿普唑仑。舍长打趣说我不是又在嗑药了吧,我说这个是每天必须吃的。
后来发生了一些伤心的事情。我又把剩下的阿普唑仑揣再口袋里,然后忍着哭去卫生间,吃了七颗还是八颗,用水龙头的水帮忙咽下去的。然后后来很平静,和龙说,我明天可能会醒不来,龙笑说,你也会有起不来的时候。然后我把诗歌都整理给老钟,然后我好像就开始神志不清,还说之后有机会请老钟喝一芳,现在想想真是靠意念打字。
此后我一直在昏睡。第二天要和龙去墙绘,她打电话我没有接,还叫老钟来催我,我告诉龙说,让她先去客户那边,我待会坐公交车马上就到,但是龙火大的不是我迟到,而是我又嗑药,说我要死不要选在宿舍里面死,我的导员会很难办,以后我的床位会变成闹鬼床位,说得很凶并且开除了我的墙绘兼职。但是啊醒来的时候伤心的事情还是没有改变,我就又去卫生间吃了五颗药。这个时候爷爷问我,要把昨天落在她那边的文件还给我,我还想支撑着起来去找她拿,我不想麻烦她为了一两张纸而走这么多路。但是已经开始第二轮昏睡了。
后来再醒来跌跌撞撞上了卫生间,伤心的事情还是伤心,就把口袋里剩下的阿普唑仑全部吃了,要说哪里不舒服,可能是因为我是用水龙头的水送服的吧,所以感觉肚子冰凉。中间我还打了两把罗生门(玛德真的月厨)。后来又没有意识,不知道过了多久老钟强行破门而入,把我给搞醒,然后很……呃……破坏形象的,我今天大哭了一场,是真的在人面前大声哭出来,懊悔自己为什么不死,又预言说自己活不过三十岁。反正哭了不知道多久。后来被安抚,就还是睡着了。期间好像舍长的男朋友过来了,爷爷也帮忙送了文件。我只是听见一点点声响,但是根本没有力气支撑起来。
醒来已经是晚上快十一点了。而且两通未接电话,都是我妈的。我编造了谎言,和我妈绘声绘色地描述了今天怎么“墙绘”。挂机以后后知后觉给自己点了一个外卖,然后披了一件羽织去找导员借门禁卡。拿外卖的时候,随便路过(。)的龙龙说今天的我像是假的我,就像是从别的世界走出来的我一样。我答应她明天一定上墙绘。
后来给导员还卡,她捏着我肩膀说,眼睛这么红,一定要好好的。我又哽咽,想起龙龙说要自杀不要死在宿舍,所以我只能对导员说,放心,不会出事。
今天福州漫展,有一个之前扩列的小哥哥说今天怎么没有遇到我。我也不知道啊,也许每次偶然遇见都是来之不易吧。
我在昏睡里梦见我去世多年的太婆,一直招呼我去她房间吃饼干,她生前不见得这么大方,可是在梦里一反常态地盛情难却,我要是去了那个房间呢,不知道,因为我没有必要洗胃也没有呕吐,所以这个梦也称不上濒死体验吧。

你怎么想。

你是怎么看待我的诗的?
我突然想问问这个问题,朋友们。
我一直把自己写的东西当做泄洪口,所以有一些夜晚,有一些多余出来的想法,就会自此泥沙俱下。近期在考虑朝文学社投稿,但我也不知道哪些篇目是拿得出手的,整理来整理去,我觉得他们都干瘦干瘦,灰溜溜的。
我想听一些想法,想听一些建议和意见。
或许会有,或许也没有。

红房子。

我追问一架纸飞机
它什么时候
才能为我寻得红房子
里面居住着一个断脚的锡兵
还有一对打火石

巫婆叩门索债
我只有一夜酣梦
和说谎的镜子
我在她眨眼的手心
重重地堕下孩童的泪水
和灰鼠色的草药汁

我想让白鹿和枭鸟入住
也不排斥王都的孽子
我们在炉边撕纸
那是生命的收据
它们是火蝶
就像千纸鹤般永远不死

我的红房子
我的红房子
没有烟囱和窗户
但有灰砖与水蛭
某片云里拧出母牛的乳汁
溅伤了薄日
我带上门闩
为童话收尸

作死就是作死。
之前经常作死的时候一口气吃了很多安定,导致现在日常一两片根本无所畏惧,感受不到药效。考前焦虑真的是没有办法。
也怪我期末论文拖太久。每天都过着美国时间在改论文。每天就凑合只吃一顿饭。想想前段时间真不该发烧,就算发烧了,也要拿出晴雯补裘一半的根性出来,好好把论文写了,知识点整理了,现在也不至于落得这样颓唐。我所有的厌学情绪都来自于我毫无准备的不安。我所有的焦虑都来自于其他人已经背了一半,而我还在帮学院修改宣传册。
觉得自己已经瘦得像具骷髅。在柔软的床上反而无所适从,辗转反侧。
复习以后躺在床上,吃了一片,又干瞪眼两个小时,再加了一片,不小心噎到自己,整个喉咙苦泱泱的。希望明天能醒过来,希望考试的时候脑子能清楚。

夏消

若是午后的雨流
再将一个蚁国冲走
我定会负起满城的霞色
去寻一个掘墓的孩子
他有灰烬般的眼睛
也有干燥的双手
-
我们悼念渺小的王朝
揉碎野草塞入耳中
断送那些清凉的颂歌
这是去往夏夜的送葬队
在花开的欢声中
我们不作停留
-
祭上受潮的蝉蜕
和一季的骨头
枯枝是上等的铁锹
蚁冢落成
挽歌横流
我们侧卧在泥土里
腐蚀树根与自由

答案。

一只雾霭做的蠕虫
答应我
在瞳仁里下一场夜雨
让我心里的菌子
长得伶仃又纤细
-
我不想为幼鸟
筹备秋日的剪刀
没有一块石头
愿意做无字墓碑
我们尚可欢歌
永不潦倒
-
车轮将我
和一位矢车菊
制成薄薄的信笺
夹着过期的船票
和一瓶毒药
摇摇晃晃地
寄给风沙里的旅人
寄给不出航的明天

假装的大人。

捕梦网。

我不要雨丝
也不要银线
我只选那些欢乐之后
崩断的琴弦
-
缝入一些
薄荷味的烟
墙的皮屑
打碎一支温度计
取它铅色的血
-
菩提去皮
用目光钻孔
镶在网眼里
俨然一颗磨砂的心
-
我的梦穿不过去
它被尖利的执念切割
兜在网里
兜在网里
我想要鸟儿
一年四季的残羽

醒了,没有呕吐,没有失忆,没有永远堕落在梦里。
醒过来看到亲人的夺命连环call。
看到自己的烟,看到诗,看到捕梦网,看到我永远常青,永远善良的友人们。
我的药已经吃完了,此后我再无自裁的权利。
希望你们一切都好,希望世界温柔,阳光辉煌。
多么令人难堪的重生,但还是,再多活一些,毕竟我还有那么多未竟的诗句。

虽然还有很多事情没有交割清楚,但是我必须去一个没有人梦见,也很多人都梦见的梦里了。那里满地纸屑,我会遇到一支折断的蜡笔,我粗劣地描绘出生前那个深爱的人影,我希望她可以去寻找蝴蝶。
我也许会永远沉睡。我祈望世界爱你们,庇佑你们,我的朋友们,希望你们永远常青。
我只想枯萎在自己想要的年龄里。
我只可惜,我买的烟,还没有抽上一口。