眼泪权。
来不及消受昨晚的吻痕和今早被窝里的体温。
我像一只惊弓的候鸟，一天之内从华东平原迁往东南丘陵。其间脑袋抵着冰凉的动车的窗户玻璃，窗外的景致在我眼冒金星的浅睡里，如幻灯片般一帧一帧地明暗交替。
田地，隧道，丘陵。列车晃动使得窗玻璃跟着钝响，我的脑袋也像是上了发条的复古玩具，发出锈里锈气的嗡嗡声。我想她。
上海虹桥站附近的高架桥就像盘桓着的巨兽。她给我叫的早晨六点半出发的出租车。细雨，她穿着毛绒的睡衣，披着一件外套，我们在男司机面前告别，没有拥抱，我不喜欢她这一件睡衣，虽然暖，但太厚。
男司机很饶舌，和我有一搭没一搭地聊些出租车司机都会问的问题。她回到被窝，发消息说睡不着，我的体温还在，让她想哭。男司机说，其实你不是来上海找朋友玩的吧。我以为是手机的聊天界面被他窥探，忙掩住那些恋恋不舍的亲密话。
他说，上海下雨，过来玩实在没有什么意思。
去过一个城市就应该有对其专属的感情。上海很大，茫茫然，能够轻易把渺小又平庸的我吞噬殆尽。但我又无比追求这种一线城市极致的残忍性，高速，发达，优胜劣汰，同时又体面，时尚，是我这种虚荣女孩的天堂。这就好比飞蛾扑火。
但也只是个人发展层面上的讨论。其实无论我对这个城市喜爱还是厌恶，只要有她在，我就永远都对这里有向往。分分合合，很多时候已经不再是自己去定义爱情，而是爱情在塑造我们。反观自己一路的磕碰，痛苦的事情足以让自己再得个三百年的忧郁症，而幸福的事情又会让我绕入得病值得的怪圈，甘甜美好得很，就算大部分都是虚妄，还有一些自己都困惑的逢场作戏，但我也愿意为此献身，为那些彼此拥抱的日夜，为每一个深深浅浅的亲吻，为她的身，为她的心。
明明清晨还在缠绵，但是动车上不得不开始背讲稿，之后转换了一系列交通工具，磕磕巴巴又故作镇定地在陌生的老师面前做汇报，好像今晨之前所经历的都是一场虚梦。等她下班，连信息都来不及回复，几句安抚的话，也不带太多真挚的感情，我早上真的和她难舍难分吗？为什么现在我连多打一个字都吝惜。
异地恋真的折磨。发展到现在，我连许诺都不敢作，只能在自己可以把握的范围内，该答应的答应，答应不了的也含糊地答应。不清楚话里到底是爱还是妥协，我的生命里出现了一种无法撼动的习惯，这个习惯没有任何前缀，可以搭配任何动词使用。这个习惯就是“她”。
比如爱她，骗她，选择她，亲近她，放置她……我的喜怒哀乐都和她绑定，意志也揉碎了，交给她来重塑。看《罗摩衍那》里，深情的悉多得到了罗摩的信物，便感叹她和信物都得哭泣，因为她们都是罗摩的，一生的眼泪也成为罗摩的财产。这实在和红楼里的“还泪”相仿，看来眼泪真的是互相交托身心的重要凭物。只要我的眼泪还为她流，我就永远属她。
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