夜鹰没有星星。
分手了。
最后我们把情侣头像给换了下来，把情侣空间也关了，最后看了一眼界面，显示交往快要八百天了，却因几句撕裂关系的话，这些曾经值得铭记的日子，在两个人都痛苦得无法自持的此刻，被我们刻意避开，崩溃得不知所踪。
我反复听弟兄姊妹唱主祷文，反复听田中理惠读《银河铁道之夜》，同我敬爱的主交通，在心里重复着乔班尼的话。
“坎贝内拉，又只剩我们两个人了，这次我们无论去哪里，都要在一起。我愿意像那只天蝎一样，若是为了大家的幸福，就算这具身体被百般烧灼，也在所不辞。”
乔班尼和坎贝内拉，他们两个孩子又怎么能明白，什么才是“真正的幸福”。但善良又纯粹的人，不幸又幸运的人，总归会愿意以献身的觉悟，去追求所谓“大家的幸福”。就像永远温柔的溺水的坎贝内拉，就像得到了苹果的姐弟，还有最后回到地表的，为病榻上的妈妈取回牛奶的乔班尼。乔班尼接下来的一生必定充满了他的温情与付出，或许这就是他在银河列车上得以持有绿色车票的凭证。
黄金周刚过不久，我认识她也是在14年的黄金周，3年间我们之间构筑起这样亲密的联系，是我从来没有过的经历，我会感谢世界赐给我这样好一个女孩，让我沐浴过那样清澈纯净的目光，让我依偎过那样温暖柔和的怀抱，也让我体会到了爱和痛这一矛盾的相生。只是我恐怕并没有资格去纯粹地爱一个人，这样乖僻的性格，扯谎也仿佛本能一样，在她面前总是自惭形秽。
病了以后更是每每以自杀相逼，也吓走了她身边不少亲密的朋友，想想自己喜欢的又是怎样的她。我们还没有认识的时候，她随手画的mad我也保存了下来，支持着我走过了高三的日子。我是多么喜欢那个时候的她，不属于任何人，自由自在地绘画和发表，有着一些理解她的、被她的画打动的朋友们簇拥在一起，仅仅是旁边看着，都让我心生歆羡。
或许自己太自作主张，太把自己当回事，在一起以后就对她处处管束，耍一些心机阴招，无论是什么都要独占一份，又厌烦她对我唯唯诺诺的样子，觉得自己作恶多端，连她的性情都强行改变。
我多想再遇见那个自信开朗的她。没有被我影响的她。
之前在知乎上看到一句话，说是抑郁症连被爱都是痛苦的，因为自己的爱多么沉重污浊狭隘，哪里敢拿出手去反馈爱自己的人。撇开矫情的成分，我却觉得这令我十分有共鸣。我的爱生来就带着不安和猜疑，带着无可救药的独占欲与管制欲，带着对双方父母的愧意，带着对自己的厌恶。
她换了一份工作以后，我越发感受到自己对她的阻碍。她应当收获一些能够匹配她的努力的人气，然后慢慢经营起来，慢慢进步了，之后她就可以把自己独一无二的温暖的故事分享给更多人。这也许才是一个画者的意义，世界赐给她观感与技艺，她应当有描绘自己人生的权利。而我自私又病态的爱，只是会给她设阻。
我想知道自己究竟有多爱她。是不是不爱得可以放弃，或是爱得可以放弃。我并不明白，或许我必须去成就她，就像成就自己的爱一样。
我也很害怕，我和她再无关系以后，她可以自由地创作，多交一些朋友，多接触一些领域，喜欢上新的人，被新的人喜欢，或许她外婆前几天给她介绍的亲戚的儿子，会比我更阳光和温柔，因为是同一地域，家庭条件也相契，可以更及时地给她一些关怀。
这样她就会知道，什么是健康的爱情，什么是应当的幸福。
在这样的过程里，我又要如何转移自己的注意力，如何完全放下她，放开她，像一个爱她的朋友一样，全心全意地祝福她，我对这之后要发生的事情，一点把握也没有，或者说一点信心也没有。也许我会很痛苦，就像天蝎被火烧一般，承受我那些污秽的情感，嫉妒，恶毒，咬牙切齿，希望我和主交通，呼出这些愁苦，吸入主的圣洁与丰富。
希望主赦免我之前以及之后对她所阐露的戾气。
抑郁症的药已经停了，虽然现在我依旧郁郁寡欢，我不想再吃，再开始吃，又要忍受难以言喻的副作用。今天她最后嘱咐我不要做傻事。我只是吃了一颗助眠。以后或许也不会再吃安眠，我把我的心交给主，我永远为她的平安喜乐祷告。
直到我撑不下去那一天。直到我无法洗净自己那一天。
我希望她可以好，她和她的家人朋友，可以永远健康快乐，然后有一个比我要好，要优秀，又真心待她的人，去欣赏她和爱护她，会比我做得要好。
世界这样广阔，多希望她不要自卑，多希望她看看更多的美好，我们才22岁。
分手好痛苦，但我希望你可以过得更好一些，在这样跌跌撞撞又繁花似锦的人生路上，活出自己满意的模样。
也感谢一些一直支持我们两个人的朋友，谢谢你们一直以来为我们排忧解难，谢谢你们愿意听我分享那些琐碎而快乐的事情，希望你们心明眼亮，事事顺心。
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