背过身才能说的话。
有一些话不能发在主要的社交平台，因为在别人看来毫无意义，而且煞风景，说更准确一点就是矫情。但是这些不能明说的内容每当在我脑里浮现，都会让我眼眶发红，是鼻腔不会湿润的那种干哭，就好像紧紧攥着一股难过的劲头，却无处投放，最后无奈地消散在空气里。
我很难过。发过那样看起来很光鲜很正能量的朋友圈，感谢了所有支持过我的老师同学，不能说这份心情是虚假的。但是剥开表面的喜悦和荣誉感，里面真的有太多苦涩。
参赛的过程真的很痛苦，准备时间很短，又感觉自己好像是某个人的下位替代，被推举出来做项目有一点权宜之计的味道。同时那个时候又是感情危机的高峰期。分手的时候我还颤抖地握着笔画着项目的预览图，看着屏幕一次又一次变模糊，连吃晚餐的面条都是眼泪和鼻涕的汤底，却还在心底焦虑着上交的死线。
也许我没有得到好的比赛结果的原因是，我没有以一个设计师的匠心来对待这件作品，虽然没有到粗制滥造的地步，但我和优秀作品的差距，往往就在于他们的作品呈现出一种精巧细致的创作心态，而我对自己的作品没有倾注热忱和感情，仅仅是扼住一个创意点，在死线之前死皮白赖地产出一些仅能糊口的预览图。这让我感觉很挫败，早上的决赛作品汇报，我恨不得低入尘埃里去。
曾经和队友放过狠话了，说这次比赛，让我付出了自己难以承受的精神代价，不得到一个好看一点的成绩，就是对不起自己和队友。事实证明，人的能力真的是有限度的，好结果是强求不来的，自己的戾气只会让这种挫败感在此后的日子里拉长，更加消磨自己的精神力。
我在今天一遍又一遍地质问自己，为了这样一个成绩，自己所承受的精神折磨，是否是值得的。我撒了很多谎，偷偷跑去上海玩，几乎是身无分文，没有告诉父母，又翘了项目碰头会，欺瞒老师说是在实习，谎言越多，精神负荷就越沉重，最后实在拖不住了，难舍难分地改签赶回来，随后进入宛如洗脑一般的操练汇报的日子。我真的不是外向的人，却要和老师嬉皮笑脸地卖乖，同时塑造自己对于演讲很在行的形象。觉得自己进入了一种虚假的干练洒脱的模式，有一点陌生，有一点排斥。
没有时间消化在上海度过的甜蜜又奢侈的日子，突如其来的分离使得那些值得纪念的共处时光，仿佛只是短而浅的一场梦，在自己即将面临的不擅长的汇报演讲面前，这种对女女情长的回味简直是浪费时间和分散精力。但是又无比渴望心灵有一个依托，感觉摇摇欲坠，身首异处。
因为睡眠少，在湖边背稿，就在湖边睡着，被过路的人好心提醒叫醒。因为怕晕车，一天都不敢吃饭，也不敢多喝水。对着镜子练习，对着滴滴司机练习，对着沙县小吃老板娘练习。虽然是短短两天的正式准备的时间，却漫长而煎熬。已经不想再翻看稿子，但是疲劳的精神状态使得自己错误频出，难以修正。
结果今天汇报，是强撑出来的万无一失的精神状态了，也是稳定发挥了练习中的水平了，小ng也随机应变过去了。结果真的是差强人意，甚至是让自己怀疑老师评错了分的程度，得了一个难以启齿的垫底奖。在众多的优秀作品和优秀设计者当中，觉得今天特意精心搭配的穿着都显得像个跳梁小丑，害怕别人对我留有一个华而不实的印象。更大的失落来自于，自己做好了拿个好奖的觉悟，也自认为付出了相应的代价，换来的却是这样的结果。心里百般滋味，悔恨，不甘，怀疑。我像一个幼稚的小孩子，对于比赛结果耿耿于怀。我的急功近利心态，连我自己都想唾弃。
现在我真的很想背过身去哭。尽管我能明白今天收获的学习成果的确让自己受益匪浅，也确实借着这个不足挂齿的奖虚荣了一小把。但是我还是想背过身去，为这种难以名状的失落感，为我心中的死结，悄悄地落几颗早该流下的眼泪。
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